| О газете Контактная информация Реклама на сайте | |
| Советский Эксперт on-line | |
 |
|
|
||||
|
Последние новости: На Бережанщини «тендерный» скандал Правила пользования электрическими приборами Операция «Ы" - 2, Или Высший пилотаж обмана Тернополянка стала чемпионкой мира по пауэр-лифтинга Украинское кино для украинского Внимание! Монилиоз. Время кропить косточковые деревья от монилиозу раствором бордоской жидкости Тонны хлеба выбросили на свалку |
АНЕКДОТЫКатегория: Культура, 15.05.2007Парень берет девушку на руки и несет в кровать. - Любимый, а может лучше после свадьбы? - Ты что, а вдруг человек ревнивый попадется! * * * Разговор по телефону: - Добрый день, а Оля дома? - Нет, Оли нет. С вами разговаривает ее голубоглазая, длинноногая сестра. * * * Внук спрашивает деда. - Тебе руку на войне оторвало? - Да, внучек. - А как это произошло? - Когда в военкомат тащили. * * * Не бывает некрасивых женщин, бывает мало водки. Ответ: Не бывает некрасивых мужчин, бывает мало денег. * * * - Милый, я тебе отбивных к водочки нажарили. Будешь? - Конечно, дорогая. Я только через них и пришел. - Как? А через меня? - Ну конечно, за тебя, родная. Ты же обещала отбивных нажарить. * * * Хит-парад фраз, после которых вас сразу заберут в армию: - Козел, ты, декан и жена твоя - дура! - Нет у меня 3000 долларов, товарищ военком! - Товарищ полковник, я не знал, что это дочь! - Не плакать, я же мальчик! * * * - А вот у меня нюхательный хомячок был! - Это как? - Ну, мы им в общежитии водку занюхувалы. * * * Мечта миллионов сбылась - теперь каждая девочка может стать похожей на Бритни Спирс - побрившись налысо! * * * - Вы кто? - Хорошая фея! - А почему с топором? - Настроение что-то не очень ... * * * Мужик приходит на почту отправлять посылку. В зале - ни души, а работница читает газету. Мужик обращается к ней: - Я бы хотел ... - Мужчина, встаньте в очередь! И продолжает читать газету. - Простите, но здесь ... - Мужчина, я вам что, не ясно сказала? Встаньте в очередь! Читает газету дальше. Здесь мужик разозлился и как плюнет ей в лицо. Работница: - Да что вы себе дозовляете, хам! Сейчас милицию вызову! - А почему вы думаете, что это я? Посмотрите, сколько здесь народу! * * * Железнодорожная катастрофа. С рельсов сошел спецпоезд с депутатами. Спасатели, приехавшие на место аварии, обнаружили, что местные жители успели похоронить всех. - Что, все-все погибли? - Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же знаете политиков, они всегда врут. * * * Девушка: - Мама! Мама! У меня больше не будет прыщей! - Почему? - Места больше нет! * * * - При моей невесте попрошу без мата! А лично Вас, Аркадий, я представлю как моего любимого глухонемого друга. * * * Приходят три медведя вечером домой. Медведь: - Кто сидел на моем стуле и сдвинул его? Медвежонок: - А кто на моем стуле сидел и сдвинул его? Медведь: - Кто ел из моей тарелки? Медвежонок: - А кто ел из моей тарелки? Медведь: - Кто спал на моей кровати и зимьяв его? Медвежонок: - А кто на моей кровати валялся? Тут заходит медведица и кричит: - Да Заткнитесь вы, у нас деньги украли! * * * В бар заходит посетитель и просит бармена налить в 200-граммовый стаканчик 300 грамм виски. Бармен удивленно: - Это же невозможно! - Тогда в два стаканчика по 150 грамм. БАрмен наливает в два стаканчика по 150 грамм. Посетитель выливает все в 200-граммовый стаканчик - все вошло. Бармен: - Ба, да вы фокусник! - Нет, батенька, фокусник - это вы, а я налоговый инспектор! * * * В магазин приходит молодой человек и устраивается на работу продавцом. Хозяин магазина говорит: - Я постою в стороне и посмотрю, как ты справляешься с обязанностями, и если подойдешь - я тебя беру. Приходит первый покупатель. - У Вас есть простые карандаши? - Нет, - ответил продавец и покупатель ушел. Здесь подскакивает хозяин и кричит: - Так ты мне всех покупателей разгонит и ничего не продашь! Надо так: "простых карандашей нет, но есть цветные, есть фломастеры. Понял? Давай торгуй, а я пойду к себе в кабинет. Через некоторое время в кабинет влетает разъяренный покупатель и кричит: - Что за дурака Вы поставили за прилавок? - А что такое? - Я его спросил, есть ли у вас туалетная бумага, а он мне отвечает: "Извините нет, но есть липкая, есть наждачная". Читайте также:
|
Главное на сегодня
 В Тернопольской ОГА - кадровые изменения Председатель ОГА Михаил Цимбалюк назначил Чурилов Татьяну Ивановну на должность заместителя начальника главного финансового управления - начальника бюджетного управления главного финансового управления облгосадминистр Связаться с нами: |
||||
|
|
|
| © 2009—2024 Советский Эксперт | Культура | Экономика | Здоровье | Спорт | Политика | Криминал | Общество |