| О газете Контактная информация Реклама на сайте | |
| Советский Эксперт on-line | |
 |
|
|
|
Последние новости: На Бережанщини «тендерный» скандал Правила пользования электрическими приборами Операция «Ы" - 2, Или Высший пилотаж обмана Тернополянка стала чемпионкой мира по пауэр-лифтинга Украинское кино для украинского Внимание! Монилиоз. Время кропить косточковые деревья от монилиозу раствором бордоской жидкости Тонны хлеба выбросили на свалку |
АНЕКДОТЫКатегория: Культура, 29.08.2007Объявления: Новый украинских снимет жилье. Порядок в микрорайоне гарантирую. * * * Семейная ссора: - Тебе нужен не я, а мой кошелек! - Плевать я хотела на твой кошелек, для меня важно то, что внутри! * * * Жила-была девушка. Очень рассеянная и забывчивая. Часто путала противозачаточные и успокоительное. Теперь у нее девять детей, но это его мало волнует. * * * - Знаешь, почему я заплакала? - Спрашивает жена мужа, выходя из универмага. - Знаю, но у меня таких денег нет. * * * Сидит человек в ресторане, к нему подходит официант: - Вы уже выбрали, что заказывать? - Да, дайте мне, пожалуйста, стакан воды и кусочек хлеба. - Ну почему же так мало, ведь сегодня праздник! - Ну хорошо! Давайте мне ведро воды и буханку хлеба! * * * - Просыпаюсь я, а у кровати ящик водки стоит. Ну, думаю, допился! Закрываю глаза, снова открываю - нет водки! - Итак, прошло? - Да нет, вопрос замучили: зачем я глаза закрывал? * * * Сидит абориген у костра на западе, жарит мясо, ест. Подходит другой абориген из соседнего племени: - Слушай, поговорить надо. - Ну садись, угощайся. Поговорим ... Сел, ест жареное мясо, и говорит: - Что вождь вашего племени не нравится мне. - Не нравится - не ешь ... * * * Верх упрямства: вводить неверный пароль до тех пор, пока компьютер с ним не согласится. * * * На дороге заглох мерседес. Затор. Водители в возмущении сигналят. С мерса выходит роскошная блондинка, подходит к первой машины, которая гудит, и говорит: - Уважаемый, посмотрите, пожалуйста, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю. * * * Продам автомобиль Москвич-412, или поменяю на Nokia-3310. * * * Малыш на день рождения очень просил купить собаку. Родители решили порадовать мальчика и купили здоровенного сенбернара. Малыш посмотрел на пса и говорит: - Я не понял, кому кого подарили? * * * - Почему ты, дед, все молчишь, рассказал что-нибудь ... - Да что тебе рассказывать, ты ведь глухая, как пень. - Интересная история, и что же с ними было дальше? * * * Жена спрашивает умирающего мужа: - А что делать с деньгами, которые мы на машину собирали? - Отдай внукам! Пусть купят пирожок. * * * - Папа, можно я пойду на дискотеку? - Уходи! Маму там встретишь, скажи, чтобы домой шла! * * * Работая локтями, вглубь автобуса пробивается пожилая женщина, выбирает первого сидящего мужа и громко говорит: - Мужчина! Вы что, не видите? Перед вами женщина в годах! Мужчина отрывается от газеты, смотрит на нее и отвечает: - Не надо стесняться. Говорите прямо - "в веках". * * * Посреди озера в лодке сидит человек, рыбачит. Долго сидит ... не клюет. - Боже, - взмолился человек, - пошли ты мне хотя бы одну большую рыбу! Всплывает тигровая акула: - Ну? * * * Приходит девушка в аптеку и говорит: - Дайте мне десять пачек таблеток для похудения. - Сколько же вы их принимаете? - Сколько-сколько - пока не наемся! * * * Письмо из детского спортивного лагеря: "Дорогие родители, живу я хорошо. Вчера у нас были соревнования по боксу. Зубную щетку, пасту и другие ненужные предметы высылаю домой". * * * - Ну что ж, зятек, с праздником тебя? - С каким это еще праздником, мама? - Да вот, срочно уезжать надо. * * * На уроке физкультуры: - Да, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать! Так ... значит, ты и ты. Ясно. И так: мы с вами покурим, остальные - пять кругов по стадиону. * * * - Ха! Чуваки! А меня пригласили на жертвоприношения! - И что? Ты реально пойдешь? - Ага, сейчас! Меня понесут! * * * Продал один бизнесмен другому дешево 5 тонн бананов. Через несколько дней покупатель звонит продавцу: - Твои бананы есть невозможно! - Кто же бананы ест? Их же продавать надо! * * * - Петр, а ты был в Греции? - Был ... - А на Кипре? - Тоже был ... - Ну и где отдых лучше? - Не знаю. Я везде был с женой и детьми. * * * Гаишник видит, что при скорости 60 км / час одна из машин едет на скорости 20 км / ч. Заинтересовался. Остановил. В салоне 4 бабушки, лет под 80 - одна из них за рулем, а еще трое с испуганными лицами сидят сзади. Бабушка за рулем: - В чем дело, сынок? Еду строго по лимиту скорости, там знак 20. Гаишник: - Это знак не скорости, а номера трассы. А почему последние такие испуганные? - Да мы только съехали с трассы номер 270. * * * - А меня каждый возле цирка клоуны бьют ... - Что, серьезно? - Нет - весело, с шутками. * * * - Доченька, которые нехорошие слова ты начала употреблять - сатана, дьявол ... - А их, между прочим, Шекспир употребляет! - Не играй больше с ним! Читайте также: |
Главное на сегодня
 В Тернопольской ОГА - кадровые изменения Председатель ОГА Михаил Цимбалюк назначил Чурилов Татьяну Ивановну на должность заместителя начальника главного финансового управления - начальника бюджетного управления главного финансового управления облгосадминистр Связаться с нами: |
|
|
|
| © 2009—2024 Советский Эксперт | Культура | Экономика | Здоровье | Спорт | Политика | Криминал | Общество |